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>>Willkommen Zuhause:
Jetzt haben wir den Salat, die Bundesliga ist wieder Zuhause, jedenfalls behauptet das Premiere. Nur hat mich, ehrlich gesagt, niemand gefragt, ob ich die Bundesliga überhaupt bei mir haben will.

Jetzt stelle man sich mal vor, man kommt nach Hause und im Garagentor steht der Tim Wiese in seinem pinken Trikot und sagt: "Du kommst hier ned rein". Du parkst dein Auto also auf der Straße, läufst zur Eingangstür und wirst dort erst mal von Lucio nieder gegrätscht. Mit schmerzverzerrtem Gesicht humpelst du zum Hintereingang und da wartet die gesamte Aachener Abwehr auf dich. Na ja, kein Problem, denn die lassen ja jeden rein.

In der Küche steht der Luca Toni und macht Spaghetti und sieht mit der Kochschürze aus wie der Toni Lucca, der Wirt vom Bella Italia in Bad Tölz. Durchs Küchenfenster sieht man den Quälix Magath, wie er seine Wolfsburger durch den Gemüsegarten scheucht und beim Zirkeltraining statt auf Medizinbälle auf meine Riesenkürbisse zurückgreift.

Am Wäschetrockenplatz sieht man den Frank Ribery, wie er zärtlich den Ball am Fuß gleiten lässt, mit einer Täuschung an der Wäschespinne vorbei wirbelt und dann sogar noch die Regentonne tunnelt.

Im Flur hockt neben dem Ficus der Olli Kahn und trinkt mit drei indischen Touristen ein frischgezapftes Paulaner. Aus der Küche schreit der Luca Toni: "Eh Olli, warst du schon mal in Verona?". Olli schreit zurück: "Na, in Verona noch ned, aber in Verena, hehe".

Im Wohnzimmer hocken der Poldi und der Schweini auf der zur Ersatzbank umgebauten Couch und zocken an der Playstation Fußball, damit sie wenigstens hier ein bisschen Spielpraxis bekommen.

Du entdeckst gerade den Uli Hoeneß, wie er ein paar seiner Würstl auf den Grill schmeißt, da brüllt der Olli aus dem Flur: "Scheiße, Bier ist alle".

Verdutzt läufst du in den Keller und begegnest als allererstes dem Abstiegsgespenst, das gelangweilt dem MSV Duisburg und dem KSC beim Spielen unter der Roten Laternenbeleuchtung zusieht, nach den Regeln drei Ecken ein Elfer und letzter Mann ist Torwart. Nach lautstarker Diskussion mit dem Karlsruher Keeper, nimmst du dir einfach einen Kasten Paulaner weg, auch wenn nun der rechte Pfosten etwas kürzer ist.

Du lässt das Abstiegsgespenst, welches immer noch gelangweilt auf der Kellertreppe sitzt, links liegen und schleppst den Kasten Bier nach oben.

Vor der Kellertür werfen der Kuranyi und seine Schalker Spezl schon gierige Blicke auf den Kasten Paulaner, aber der Olli brüllt schon: "He Kevin! Nur gucken, nicht anfassen".

In der Zwischenzeit hält im Wohnzimmer der Ottmar Hitzfeld seine Spieleransprache und kritzelt mit schwarzem Edding seine Mannschaftsaufstellung auf die erst frisch gestrichene terracottafarbene Wohnzimmerwand.

Etwas abseits im Raum steht ein leicht dicklicher Brasilianer, der sich bei genauerem Hinsehen als Ailton entpuppt, der keinen Bock hatte, mit seinem MSV im Keller zu spielen.

Endlich kommt der Luca mit seinen Spaghetti aus der Küche, erntet aber bei den Altintop-Zwillingen komische Blicke: "Eh sag ma, hast du keine Döner, so mit allem und extra scharf?".

Die Streitigkeiten unterbindet Schiri Merk sofort und schickt den Altintop mit Gelb-Rot zum Duschen. Da bei dir aber Dusche und WC in einem Raum sind, gibt es nun Engpässe. Denn auf dem Klo hockt der Kahn bei der Dopingprobe und kann trotz drei Paulaner mit seinen Indern immer noch nicht pissen.

Aus dem Schlafzimmer hört man unkeusche Geräusche. Da hat wohl jemand das mit der Manndeckung zu wörtlich genommen. Spätestens jetzt ist der Spaß vorbei. Unter dem Kommentar von Marcel Reif reißt du dem Merk die Pfeife aus dem Mund, pfeifst das Spiel ab und schickst alle Spieler aus dem Haus.

Nachdem Olli Kahn als letztes das Haus verlassen hat, lässt du dich erschöpft auf der Couch nieder. Auf dem alten Ohrensessel sitzt der Kaiser Franz und sagt: "Des is scho der Wahnsinn".


gefunden im Frankfurter Magazin


Geschrieben von dobi
am Montag den 10. September 2007 um 11:04:33 Uhr

 
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